kaffe kriget som spårade ut....

Kaffe... ;P
Gilla · · Sluta följa inlägget · Visa vänskapssida · för 2 timmar sedan

Alina Norder sätt på kaffe då!!
Eller skjuter dom stora elaka rymd skeppena på dig?? :P
för 2 timmar sedan · Gilla · 1
Mattias Shaitan Olsson Jaaa... =P
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder vänta med att sätta på kaffe då...
för jag sitter och beskjuter mina vänner med jobbiga om ändå jag vore som innan kommentarer ;)
för 2 timmar sedan · Gilla · 1
Mattias Shaitan Olsson Huh?
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder Typ... När jag lyckades hålla ordning på saker och ting... ekonomi och hade det städat omkring mig mm mm
för 2 timmar sedan · Gilla · 1
Mattias Shaitan Olsson Vad har det med mitt kaffe att göra... >_<
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder det betyder... SÄTT PÅ KAFFET SJÄLV JAG ORKAR INTE!
... jag känner mig dålig och yr ...
för 2 timmar sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Meh... =(
för 2 timmar sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Det räcker med att en av oss är sjuk per gång... >_<
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder instämmer..... men man kanske ska hålla sig ifrån varann isf? å d vill inte jag..
för 2 timmar sedan · Gilla
Moa Andersson och alina kan ju inte beklaga sig för kaffepulvret om hur dålig hon blivit på att hantera pengar! kaffepulver lyssnar inte. det bara ramlar ner på golvet och är jobbigt
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder typ som Alina själv...
för 2 timmar sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Nu är ni vrånga!
för 2 timmar sedan · Gilla
Moa Andersson naaaj
för 2 timmar sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Åh jo då... >_<
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder ser hur den här bolösningen kommer funka....
MOA BLIR VÅR KAFFE SLAV!
för 2 timmar sedan · Sluta gilla · 2
Mattias Shaitan Olsson JAAAAAA!!!
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder vi hittade den pergfekta lösningen baby!
så kommer hon inte dricka upp det hellder för hon AVSKYR kaffe
för 2 timmar sedan · Gilla · 1
Moa Andersson NOOOOO! jag är redan kaffeslav här hemma!
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder haha!
HON ÄR SKOLAD!
för 2 timmar sedan · Gilla
Moa Andersson JAG KAN GÖRA DÅLIGT KAFFE TILL ER XD
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder går inte... då kommer mattias och slår dig och du kommer tro att vi9 vunnit över er varje dag
för 2 timmar sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Moooaaahahaha...
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder ang det.... INGEN JÄVLA SUPPORTER MUSIK I LÄGENHETEN FRÅN NÅN AV ER!
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder snälla....
för 2 timmar sedan · Gilla
Moa Andersson SNART SKINER POSEIDON OCH BLÅVITT STÅR KVAR ♥♥♥♥♥
för 2 timmar sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson HAHAHAHA!
för 2 timmar sedan · Gilla
Alina Norder inte 2 HUR SKA JAG STÅ UT MED TVÅÅÅÅÅÅÅÅ!??
för ungefär en timme sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Dags för "Face the facts", älskling.
Kom till den rätta sidan.
för ungefär en timme sedan · Gilla · 1
Moa Andersson öronproppar? :D
för ungefär en timme sedan · Gilla
Alina Norder skulle jag byta lag?
PYTTSAN!
byt hårfärg moa!
för ungefär en timme sedan · Gilla
Moa Andersson PYTTSAN!
för ungefär en timme sedan · Gilla
Alina Norder då e vi överens då ^^
för ungefär en timme sedan · Gilla
Alina Norder btw... hur blev det med kaffet?
för ungefär en timme sedan · Gilla
Alina Norder ‎:P
för ungefär en timme sedan · Gilla
Sdina Ring Blev det något förbannat kaffe någon gång? xD
för 24 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring ‎Moa Andersson ; Tycker synd om dig ;)
för 24 minuter sedan · Gilla · 1
Alina Norder ja... Mattias gjorde det xD
för 23 minuter sedan · Gilla
Moa Andersson TACK ♥
för 23 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Jag fick göra det själv... Fast jag är sjuk. :'(
för 23 minuter sedan · Gilla
Alina Norder jag med du!
för 23 minuter sedan · Gilla
Alina Norder gnällspik!
för 22 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Inte lika sjuk som mig. :(
för 22 minuter sedan · Gilla
Alina Norder hihih
för 22 minuter sedan · Gilla
Moa Andersson bara för att du är man!
för 22 minuter sedan · Gilla
Moa Andersson ‎(så tycker du att du är sjukare. alltså)
för 22 minuter sedan · Gilla
Moa Andersson ‎:P
för 22 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Vill man ha något här i världen så får man fixa det själv, har mina föräldrar lärt mig... :D Duktig Mattias, fortsätt så..
för 22 minuter sedan · Gilla
Alina Norder Flörtar du med min kar Sdina :P
för 21 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Ingen empati alls när jag är sjuk... :'(
Bara jag som ska göra allt...
för 21 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Nej, menade att han var duktig som tog sitt förnuft till fånga och gjorde det själv.. Ni är väl inte varandras husor? :P
för 20 minuter sedan · Sluta gilla · 1
Sdina Ring Nej just det, Moa var det ju ;)
för 20 minuter sedan · Sluta gilla · 1
Alina Norder bara för att det e synd om mig som måste bo med två IFKare.... får jag nån sympati NÄ!
för 20 minuter sedan · Gilla
Alina Norder va fan Mattias.. Lyssna till sdina hon har en poäng.... Det e Moa! Inte jag!!
för 19 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Den enda sympati du kan få, är ju att du är (nästan fullvuxen kyckling) blond, och inte vet bättre. Kom till det enda sanna laget i GBG istället.
för 19 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring ‎*kramar alina* Jag kan passa upp på dig om de andra är så gnälliga
för 19 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Bah! AC Milan har jag sagt
för 18 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Inte gnällig... är bara sjuk... :'(
för 18 minuter sedan · Gilla
Moa Andersson men sdina... AC milan är till och med fel land och stad! :O
för 18 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Sjuka människor är alltid gnälliga :O Även jag
för 18 minuter sedan · Gilla
Alina Norder tack sdina.. läs och gråt liksom... den där ska jag GIFTA MIG MED :'( ♥
för 17 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Moa; Är ju enda laget som jag tycker om att se på...
för 17 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Alina; Mhhmm... Men jag finns här och kan både laga mat, diska och tvätta ;) :P
för 17 minuter sedan · Gilla
Alina Norder ahaaa!!!!
men.... då får du bli vår husa..... isf... du kan komma på dagarna och gå om kvällarna!
för 16 minuter sedan · Gilla · 1
Mattias Shaitan Olsson Gå om kvällarna... hmmm... *censurerar tankar*
för 15 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Ohhhhh :D Sysselsättning! VÅR??!! MEN.. Nu var det DIG jag pratade om :P
för 15 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Usch Mattias xD
för 15 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Så jobbar jag. =P
för 14 minuter sedan · Gilla
Alina Norder hoppas ni fattar vi driver! ja usch på dig!
för 14 minuter sedan · Gilla
Moa Andersson jag som tyckte det var en asbra idé alina XD
för 14 minuter sedan · Gilla
Alina Norder ja så får vi umgås med söta Sdina oxå
för 13 minuter sedan · Gilla · 1
Moa Andersson precis!
för 13 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring YAY!!! Lekkamrater *tittar på Mattias* Du jobbar ändå, så då tar jag hand om tjejerna :D
för 12 minuter sedan · Sluta gilla · 3
Mattias Shaitan Olsson Vänta lite här nu... va... "Tar hand om" o_0
för 12 minuter sedan · Gilla
Alina Norder det e altså en plan.... du börjar förövrigt låta som mor Pol
för 12 minuter sedan · Gilla
Moa Andersson gryyymt!
för 11 minuter sedan · Gilla
Alina Norder haha.. Moa gillart
för 11 minuter sedan · Gilla
Moa Andersson LOL
för 11 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Inte mitt problem att Mattias har läskig fantasi :O *joker smile*
för 11 minuter sedan · Gilla · 2
Alina Norder du anar knappt...
för 10 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Det man inte vet har man inte ont av ;)
för 10 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Fantasi? Jag har väl ingen fantasi...???
för 10 minuter sedan · Sluta gilla · 1
Alina Norder nä... så farligt är det inte...
för 10 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson EXAKT! Se där... hon får inte vara där när inte jag är hemma... och Moa får ligga bunden i garderoben... !!!
för 9 minuter sedan · Gilla
Alina Norder nähä du!!
för 9 minuter sedan · Gilla
Alina Norder du kan ligga bunden i garderoben så kan jag ta fram dig när jag behöver dig...
för 8 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson JOHO!
för 8 minuter sedan · Gilla · 1
Alina Norder du gillar iden alltså?
för 8 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Trodde det var Alina som var överhuvud i hushållet ;) Jag lyssnar ENBART på henne *ser söt ut*
för 7 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Nej! >_<
Det stod inte där när jag skrev!
för 7 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Pffft! Visst :P
för 7 minuter sedan · Gilla
Alina Norder haha!!! för sent!
för 7 minuter sedan · Gilla · 1
Alina Norder lol
för 6 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Bah! Men då åker du och jobbar för mig... Bra!
för 6 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring Får hon pengarna också då? :P
för 5 minuter sedan · Gilla
Alina Norder gillar dessutom att du redan satt på kaffe...
när jag behöver dig sa jag... säger inte att jag inte skickar ut dig på uppdrag ibland
för 5 minuter sedan · Gilla
Alina Norder ♥
för 5 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Nej! =P
för 5 minuter sedan · Gilla
Alina Norder hahah! jo men visst!
för 5 minuter sedan · Gilla
Alina Norder not
för 5 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring ‎100 snart eller? :P
för 4 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Är lite busy... The Angel Cartel har skickat ut Arch Angels i Battleships mot mig...
för 4 minuter sedan · Gilla
Sdina Ring ‎102
för 4 minuter sedan · Gilla
Alina Norder som sagt.... och du kallar mig nörd??
för 4 minuter sedan · Gilla
Alina Norder puss älskling o lycka till ♥
för 3 minuter sedan · Gilla
Mattias Shaitan Olsson Måste ju bekämpa dessa hemska pirater!
för 3 minuter sedan · Sluta gilla · 1
Alina Norder min hjälte!
för 3 minuter sedan · Gilla · 1

Tack...

Skäms så inför er vänner som fått åka kring till olika behandlingshem och instanser... till er som sett mig förstöra mig...
Till er som tvingats kolla på Men än mer till er som verkligen försökte göra nåt.... iaf i början, för det giock ju inte... iaf inte när jag själv inte ville.
Man kunde ibland prata lite förstånd med mig, men det gick aldrig helt fram. Förlåt..
Men det är över nu.. .Den tiden är förbi.
Jag är inte längre så destruktiv. Jag vill gottgöra er! Det enda sättet jag kan komma på är at leva till max och försöka må så bra som möjligt! Att ta tag i det där jag slutade... Lyfta upp mig själv från golvet jag ständigt påpekade att jag tappat mig på klistra ihop mig själv ORDENTLIGT skita i den där jävla stegenoch ta en redig trappa med räcke till!!! Jag går den säkra vägen nu.. och jag håller nån i handen... Alla er som aldrig riktigt tappade hoppet på mig.. och jag vill bara säga en sak...
TACK!
Tack som fan...

e jag töntig nu så rår jag inte för det...

...men kan inte låta bli at älska det faktumet att du dragit dig till mig så vi s
ligger hud mot hud... Din hand över min mage medans du sakta gör nåt mellanting mellan att snarka och andas... och själviskt nog tycker jag att du kan vara hemma med mig i 10 dagar nu... dom 10 dagarna vi ska få för oss själva, varför slösa tid på jobb?
men det är min patetiska tanke det...
Älskar dig Mattias! <3

Babes In Toyland - Bluebell

Du sover nu... och jag tänker fan på finn kalviks låt... då är man kär!

det löser sig...

Känns som om jag bara har klagat o klagat här...
det behövs egentligen inte.. Tror jag, mitt liv är ändå ok! Det kommer lösa sig... helt klart! Frågan är när.. När får jag tummen ur? Skriva klart boken.. Börja bygga igen? Naglar.. Lera... Prylar.... mm..
Ska träffa FK den 3 i 1 o prata aktiviteter också...
Tänkte som sagt en modistkurs om inte nagelteknologikursen godkänns.. Tveksamt om det gör det faktiskt....

Tjipp tjipp!

. . . vet inte. . .

Trodde du på lyckan?
Trodde du allt var löst nu?
trodde du seriöst du inte skulle åka in igen....?
och trodde du dom skulle sköta sitt jobb?
Trodde du suget aldrig skulle komma tillbaka?
Trodde du att du var stark?
Tror du att du är stark för du klarat dig ett tag nu.....
är du det..........????

BORTSKÄMDA LILLA SKITUNGE BIT IHOP OCH LEV!!!
det är fanemig nu det är på tiden att göra det.... jag har allt och alla påstår att det e nu man ska vara som lyckligast JUST NU!! men.... a, vet inte, vet fan inte alls....
Livet är en dans på rosor..... taggiga sådana.
Men ändå..
Hur fan ska det kunna bli bättre?
Jag borde vara lycklig....
Jag är kär... lyckligt kär...
lägenhet på väg
vänner
folk stöttar mig och jag står på fötterna!!
VARFÖR KLAGAR JAG??
jag går inte själv.... det gör jag inte.. har inte gjort det på jäääävligt länge...
DET FINNS FOLK SOM STÖTTAR MIG!
Ändå känns det så tungt....
Ibland.
TA MIN HAND SÅ GÅR VI HÄRIFRÅN!!!
(och nån tar min hand varje gång jag frågar.....)

Tack alla som står där!!
TACK

Sofie om mig

Känner du som jag?
Vandrar du i motvind?
Och det känns som om livet inte är värt nånting...
Det ska bli bättre än såhär.
Kämpa på så ses vi där! Känner du som jag? Slåss du mot tiden och kämpar du för nästa dag.
Jorden snurrar men de känns som du står kvar i mitten.
Sagan fortsätter men du står kvar i samma kapitel.
Ditt psyke är krossat. Men jag står kvar rakryggad och hoppas på att det blir bättre sen, men jag väntar än...
Dagen blir lång men natten blir längre. Kan du se de jag ser och känna de jag känner.
Jag andas ut och tänker tillbaks tänker tillbaks för minnen är allt jag har, och allt jag saknar.
Känner mig utmattad, livet trampar över mig, känner mig utskrattad.
Jag brukar inte klaga men livet som jag lever är en förlorad själ aldrig har fått seger...
Går runt här och hoppas på nåt som får mig fri en dag så kanske de kommer att jag får leva ett normalt liv.
Jag vill kunna leva som vi gjorde förr!
Kan någon hjälpa mig att ta mig tillbaks...
Shenna syrran jag vill bara säga några saker, att ditt öde kommer hålla mig vaken för jag kommer tänka på dom minnen som vi delar.
Men alla vänner vet att ingen känner Alina
För om du faller är vi där med den hjälpande handen.
För de jag skriver, ja, det bränner i skallen. För när du åker förändrar det inte vänskapsbandet mellan oss. Du har inte haft det lätt ingen klandrar dig för nåt, och när du sitter där på hemmet tänk att jag står brevid för jag vill inte se en enda tår på din kind!
Jag kommer sakna dig som fan, men jag vet att du kommer greja det! Du ska resa dig ur askan min vän ochsedan skratta igen...

Amy Winehouse - Rehab

När jag tittar tillbaka på alla misstag i mitt liv så vet jag inte vad jag ska tro.... och att ibland sättas i sittuationen då jag vill fortsätta köra mig i botten är för mig ett under??? Hur kan ett sjukhus sätta en fd knarkare ihop med ett gäng som öppet handlar med droger?? Inte alla, men merparten... Jag fick verktyg i min hand.... och visste fan inte vad jag skulle göra... för en saki har man ju lärt sig med åren.... man gholar inte!
kan du fixa det kan du fixa det..? Öööööö.... asså... DU FÅR BETALT! ja OCH!?
men visst fan lockar det att sälja sina benzo för en 30-50 spänn per tablett.... men nej.... det gör man inte.... inte när det leder till att man själv ligger där skakandes på marken med ångest kramper...så man rökte sina cigg måla sina naglar, sina teckningar... svor över att arbets terapeften var sjuk och tog en cigg till... en snus. lät bli att kolla på tv... läste Nemi.. pratade i telefon.... ringde 118118 och kopplades till alla mobilsamtal man behövde ringa som man inte fick....
Idiot förklarade snubben på undervåningen som sprang upp för trappan hela tiden för å leka kran på d mest osmidiga sätt jag sett... tog en cigg till och tackade fan att det snart var fredag......
kollade på klockan och håll koll på när den sk godis vagnen skulle komma.... när man kunde gå och lägga seig helt enkelt!

FY FAN FÖR ATT VARA REN PÅ EN MISSBRUKS AVD!!

Så vad gör man??

Mitt liv verkar ordna sig..... Men det ärr som om det inte är ok för mitt psyke... som om det måste brytas ner ibland bara för att påminna mig om att allt inte är ok!!
Så vad gör man? Låtsas som ingenting och går med huvudet högt? Eller springer till personalen och ber dom fösa in en på PK snabbast möjligt innan man får återfall på gud vet vad... Skärsår, stillisar, tjo? Fan vet jag?
Försöker behärska begären när dom kommer och ta mig i kragen... Ni ska fan inte få bura i mig igen! Jag ska inte sitta ett jävla år till i nån jävla kvart ej heller på nåt hem...
jag ska ha kontroll över mitt egna jävla liv! Både toppar o dalar!
Dags att växa upp nu Alina.. dags att ta dig själv i kragen och bestämma vad du vill göra med ditt liv!
Sitta på ditt arsle och leva av staten eller faktiskt åstadkomma nåt... och jag vet ju att jag kan!
Jag är inget jävla litet mähä som jag levt som i så många år!! Men orken?? och till viss del också, förmågan??!
För en sak kan jag säga med huvudet hjållt högt,.... jag har inte fejkat nåt!Inte ett skit! Detta är jag... alla små skavanker är jag! Möjligt att jag försökte göra mig bättre utåt sätt för några år sen... men fan aldrig sämre... verken för staten eller personen.
Så vad gör man??
Skaffar man sig sysselsättning? isf, hur mkt? Gör man det med planer för framtiden... eller bara på ploj? Få-arslet-ur-sängen-projektet liksom??
Varför inte läsa en kurs? En helg kurs liksom?? till att börja med!
Och jag har sällan trivts så bra som jag gjorde när jag gick den där modist kursen.... Varför inte börja där??
Så... nu har jag tänkt på det i hela två dagar... Dags att prata med nån om saken?? Eller?
Få-arslet -ur-sängen-projektet kan vara kul men det känns krävande då jag måste dra igång det själv.... tror jag??
ett samtal senare så slipper jag den bördan men det samtalet känns TUNGT!!! o well....
Att få rätsida på livet är tungt... BLI VAN KVINNA!
"Vem fan sa att leva var lätt" som min kära mor kläckte ur sig tårögd en gång på Pk när jag desperat vrålade att jag ville dö..... har för mig att det var vad jag gjorde iaf... allt fram till den meningen är rätt suddigt... men hon fick ner mig på jorden rätt brutalt.....
FATTA ATT MORSOR IBLAND INTE HELLER VILL LEVA! Tänkte jag... Väckarklocka...
Det var inte det det här inlägget skulle handla om och för en gångs skull tänkte jag hålla mig till saken...
Det blir nog fan att ringa till en viss godman idag... av två skäl...


Kanske lyckas jag ändå med det här livet ändå??

För att få läkare att förstå en... jag citerar Sdina

"Hade jag varit där skulle jag slitit av honom håret, sparkat honom gul och blå och sagt; Hur mår du nu? Fast, vad bryr du dig egentligen Det är inget jämfört med vad vi känner inombords varje jävla dag"

En sanningens mening som borde sprayas in på väggarna runt akuterna på varenda jävla sjukhus jag besökt tror jag....
har man nånsin bölivit bemött med tillräckligt mkt värdighet?? tillräckligt med respekt??
Ibland så NÄSTAN! men det räcker aldrig hela vägen fram...
Och ölyssnar dom någonsin på vad man egäntligen förmedlar istället på vad man säger?? Även om man säger som det är så förmedlar man ju känslor tusen gånger värre eller hur!! Där sitter folk o mår som pesten själv men säger nåt annat... o får åka hem!!?
jag undrar... Visst alla läkare är inte samma.. Men många!
Ja jag är bitter.... men med besök på psyk akuter i 11 år har jag rätt att vara det...
herregud.... det är fan 11 år nu...
Vad händer med livet när man bestämmer sig för att ändra på det men har liksom i `Im a cyborg but thats ok` en gummisnodd runt midjan så man gämt stutsar tillbaks till där masn börjar??
Men allt är mycket bättre nu....
det kommer fortsätta så, det känner jag på mig...
det e fan så mer sällan man sitter där och ticsar... skrämmer de andra sökande o får coca cola leveranser varannan dag... Jag har mina rutiner... går in i min roll.... Och finner mig äckligt snabbt till rätta på en avdelning, men kanske inte så konstigt d jag räknat ut att jag varit inlagd ett hundratal gnger utan att överdriva..
Men likförbannat...
Så är det penga frågan som går först...
så ja vi står här, vi lever...
Men är vi nåt bättre...?
Är vi friska inom en snar framtid herr doktor??

"Hade jag varit där skulle jag slitit av honom håret, sparkat honom gul och blå och sagt; Hur mår du nu? Fast, vad bryr du dig egentligen Det är inget jämfört med vad vi känner inombords varje jävla dag"

Tack Sdina.... du satte ord på det på ett perfekt sätt!

HOPPLÖST HOPPFULL?!

När jag berättade om mina drömmar,mål,min smärta och mitt hopp,så såg jag -för ett ögonblick- det där lilla, tysta blänket i din ögonvrå. Jag tror inte bara att det var mina tårar, som speglade sig framför din syn.

Jag tror att jag såg ditt hopp att det någon gång vem vet när eller ens hur, funnes ett hopp för mig i mig.

Kanske såg jag fel,kanske inte. Jag komju hit för jag hade glömt hur man hoppas. Men då slog det mig: alla söker hopp.
Annars vore det ingen mening med nånting alls.

Men det gör ont att hoppas, det blir mer att orka än vad man kan ibland. Det är då vi hoppas för varann.

Jag röker inte, men jag sitter ändå i rökrummet. där sitter vi, hoppfulla som hopplösa. Men vad jag såg din glimt av blänkande hopp, var just detta: vi lånar hopp av varandra, vi lånar ut hopp, i en omedveten överföring.
Jag undrar stilla, om inte det är vad som gör oss till människor och inte möss.

Som sagt är det smärtsamt,det här med hoppet. det gör oss sårbara, det gör oss utsatta. Det kostar trotts allt energi, som vi får åter när vi lyckats med det vi hoppats på. men ibland går det inte som det var tänkt att göra.
Därför är jag hoppfullt i rökrummet, lånar ut mitt hopp, och får tillbaka när jag själv inte orkar.

Det här är inte ett sjukhus där man får vård.

Det här är ett hus där man får hopp.

av: Petri Kelottijärvi

tårar

Jag hör hennes gråt från andra sidan väggen... men jag kan inget göra....
jag hör hennes kvävda panikattack...
och jag vet hennes tankar, om att inte stanna kvar... men vad ska man göra?
bryta sig in slå henne på käften och skrika skärp dig?!!
Hennes kille sitter där inne...
så vad gör jag här?
låt mig åka hem då... så blandade känslor över just det...
men detta e inte bekvämt längre..
vill proppa henne full med kärlek..
torka hennes tårar
och göra allting bra.
Men vad gör man åt ett krossat hjärta??
Jag vet inte vad som har sagts... vem det e jag borde slå..
Om jag borde åka hem...
antagligen...
men hennes ögon och försäkrande ord om att NEJ!
så jag sitter ensam i soffan, och allt det där roliga vi skulle göra gråts bort i rummet intill...
men det e okey.... för tårar hjälper ibland...
men vad gör jag här??
I mitten av ett liv som rämnas,
där jag bara stilla kan stå och se på???
Det känns inte rätt...
NÅNSTANS!

saxar

så jävla trött på att aldrig få andas helt normalt, men när man nästan gör det...
så måste man nästan bestraffa sig själv...
och just nu, vet jag inte... om jag vill stanna eller gå..

D-izzy ft. Sandra - Sanningen

just texten...

VIPS..... så var man bra igen...

Lustigt att lösningen egentligen är så enkel, men ändå så FÖRBANNAT SVÅR!
Alla som vet vad jag menar förstår nog även vad jag talar om och neh nej detta handlar inte om ett ÅF!! däremot om tabletter.... En sak jag kan svära vid är att jag inte är benzo missbrukare... däremot kan jag överkonsomera benzo! Visst för all del, fine, här har ni det.... rosa på lila eller vad fan det nu e.. MEN! Och detta e in ett stort men... I ångest lindrande syfte, funkar inte den där femman inom 10 min, visst faaan tar jag en till! Det roliga är..... Att som gammal missbrukare är man inte betrodd... jag måste ju nån gång ha missbrukat benzo?
O visst fan har jag försökt! När man vart som mest pundig o alla var så impade över benzo var man ju tvungen o kolla va dom snacka om... o ja, ångesten försvann ett tag o det var la skönt.... men fan inte värt 10 stess 10or i kaffet.... REBOkaffe, som jag kallar d....o pröva dessa, d e iktrovil, man blir helt SÄNKT! Nä... jag blev helt ångestfri... så vad e d för mening med att missbruka nåt så man blir av med den lugnande effekten på sin normala dos?
Numera... kan det gå några dar emellan att jag tar... Men missbrukare, det e jag! För det finns svart på vitt!
Men det var ju inte det jag skulle wina om.... jag skulle ju bara säga att... sluta vara så restriktiva! Vissa har sån ångest att theralen och lergigan, o inte att förglömma ATARAX känns som ett hån!! och då e man hellre lite beroende, som man kan göra nåt åt, än att må.... som jag gjorde för en liten stund sen... innan stess o noct... som om man vill skära upp sig sj innifrån o ut... o utifrån o in, samtidigt, o mötas nånstans på gränsen till mitten.... Låt en riskera lite beroende isf.... för d e nog fanemig o vara på den säkra sidan...
O på en väns vägnar, även om ingen av betydelse nånsin kommer läsa etta o tänka...Ja! vi lyssnar på henne!
om risken står mellan försämrade levervärden o självmord, så ge stackarn lite jävla smärtstillande!! FÖR ATT LEVA(och inte bara överleva)!!!!!!!!!!

Det är trotts allt det vi kämpar med varje dag, iaf jag och många jag känner...
LEVA! och inte bara överleva....
Så låt det bli mitt slagord, min kampstrof till dig o du underbara VACKRA människa!!!

LEV!!! LEV DITT LIV TILL FULLO!!! och ångra inget, hur dummt det än må varit... för det gör dig en erfarenhet rikare, och en starkare!!

MVH// Alli

VIPS..... så var man bra igen...

Till Ida med all kärlek

till mickis

Ditt ♥ bredvid mitt ♥
det är ju så det ska va
ändå står en sån jävla banal sak som pengar emellan att vi ska kunna träffas...
Önskar det vore annorlunda
att situationen såg annorlunda ut...
Men ändå glad över sättet vi blev vänner på!
om än ej platsen...
Men nu börjar det riva allt mer i själen o i mitt hjärta står du och skriker:
KOM!
och jag vill så gärna....
Men SJ är privat ägt och har inga rabatt kuponger för folk med trasiga själar som bara ska iväg för att få känna sig hel igen...
♥♥♥

Moa Anderssons OM MAN KUNDE BLÅSA BORT SMÄRTAN SÅ SKULLE JAG GÖRA DET up...

Börjar lägga ut Moas dikter på Youtube... denna fick jag i 20års present minns jag...

tack <3at

Moa Anderssons dikt VI VAR HELLRE KONSTIGA ÄN INGENTING ALLS uppläst av ...

Läste upp en av Moas dikter...

Tack Ida att du hjälper mig igen, o tack att du går med på att hjälpa mina vänner!

I'm still here lyrics - Goo goo dolls

I´M STILL HERE!!!

Roffe Ruff - vill inte längre

typ så här känns det nu.... typ... asså... Fattar inte hur man kan formulera vissa grejer så bra... Nu stämmer kanske inte allt... Men grunden e där!!
Fan vad jag vill omfamna denne man!!

buääääääÄÄÄÄ!!!

Träffsäkert!!

Tänk om det fanns ett sätt som jag kunde göra allt rätt. Slippa tänka bara va. Låta alla känslor försvinna om så bara för en timma. Eller några dar där allt flyter, inga dippar, inga timmar av overksamhet. Ge mig endast den energin.Jag vet att jag har och låt mig rikta den. Så ska jag göra om inte storverk så iallafall under i mina ögon. Låt mina ögon se de dem behöver se. Ge dem fler anledningar att le.

Text av: Jalla

Vart längesen jag skrev nåt här, men blev uppmanad av någon jag inte ens visste läste min blogg att Uppdatera, så visst.... Men sluta upp med dessa anonyma bevakningar... jag vill se vilka som läser!!! hihi!!
I vilket fall vad har hänt???
jag har byggt naglar... Typ... O det e väll kul för mig å göra men inte för er att läsa om...
Fick en panik attack idag! Intressant värre då det var längesen, och jag dessutom inte blev lämnad ifred utan uppdragen på mina fötter då en kvinna skulle be för mig, göra korstecknet på mig heala mig och mata mig med vatten... förklarar sedan för en minst sagt chockad mig, att nu kan inte jag må dåligt mer idag för hon har såna krafer och en sån energi av den heliga anden så hon tog bort det... jag skakar lite lätt och går därifrån undrandes om detta händer någon annan än mig, då detta är 3e gng någon gör såhär, dock inte samma person och healar mig själv med en stess... Hon skrek dessutom upprepade ggr att DU VILL INTE ATT AMBULANSEN KOMMER!!! DU VILL INTE VARA PÅ SJUKHUS!!! mkt lugnande fö... men men... det gick ju bra.... efter ett tag.. Men hjälp asså... Varför alltid dig?? Som Andrea skriker när jag berättar detta??? Why??
Jag va bara tvungen å säga lite smått att hell satan... men jag sa det tyst... I mitt huvud och skrattade inte ens, bara kände att fan vilken kontroll jag har över mina tics numera...
det var dagen det... kortfattat och utvalt, det intresanta eller nåt...
russinen i kakan utplockade bara för er!! spec dig Mia!!
Lev nu väl!!!
o ja jag säger d igen...
en jävla skillnad på at
LEVA O ATT ÖVERLEVA!!!
LEV överLEV INTE BARA!!
<3

Cut-Plumb lyrics

jag må ha bytt mitt sätt... men det finns kvar där...
fortsättning följer.....

killar kan va så roliga ibland...

hittar inte mina brallor ._.
Alina Norder säger
illa
PandaTroll . säger
litegrann ._.
Alina Norder säger
andra då
PandaTroll . säger
hahah , hittar inga
HAHA
JAG SKA CAMA MED EN GAMMALGUBBE XD
har ingen cam men..
han hnar
xD
jag är fan koko XD
man ska inte skratta åt folk..
PandaTroll . delar

Visa tillsammans
PandaTroll . säger
men han är fan extrem..
o.O
Alina Norder säger
lol
PandaTroll . säger
jag dör lite..
xD
Alina Norder säger
förstår detta
PandaTroll . säger
.. öh..
"tack och hej det här livet"? o.O
wtf.
jag såg inte det
längst upp xD
Alina Norder säger
haha
bjud in mig!!
PandaTroll . säger
har inte han på msn..
nmen ska be han ge mig!
Alina Norder säger
do it!
PandaTroll . säger
hhhahahaha
xD
Alina Norder säger
ps mås som en gudinna nu
PandaTroll . säger
hah c:
jag dör lite
har han på msn nu! XD
Alina Norder säger
invite me now!!!
PandaTroll . säger
haha vänta lite
ska ragga lite på skoj XD
Alina Norder säger
på vad
ja vill va me juh!!!!
PandaTroll . säger
haha, ja,ok

iron_maiden_tobbe84@live.se har lagts till i konversationen.

PandaTroll . säger
Hejsan c:
iron_maiden_tobbe84@live.se säger
hej
PandaTroll . säger
görni?XD
iron_maiden_tobbe84@live.se säger
jag gör inget
PandaTroll . säger
okej XD
Alina Norder säger
oki
PandaTroll . säger
hahahahaa
jag dör lite
xD
Alina Norder säger
nej då!!
PandaTroll . säger
jodå XD
iron_maiden_tobbe84@live.se säger
skulle va kul och ha kul med er två
Alina Norder säger
nääöää

PandaTroll . säger
HAHAHA
HA KUL?xD
Alina Norder säger
jo du
iron_maiden_tobbe84@live.se säger

Alina Norder säger
kanske det....
PandaTroll . säger
hur menar du?XD
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
i sängen
PandaTroll . säger
hahha, jaha ;D
Alina Norder säger
hur gammal e du
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
27
Alina Norder säger
yay!
23
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
nej jag är 27
PandaTroll . säger
hon är 23 o.O
eller nåt xD
Alina Norder säger
o jag 23
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
vill ha kul med er två
PandaTroll . säger
och jag är 14 o.O
Alina Norder säger
ja du...
14
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
inte dumt va
Alina Norder säger

PandaTroll . säger
va?
hänger inte med nu
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

Alina Norder säger
va tycker du sj
PandaTroll . säger
haha xD
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
fel eller
Alina Norder säger
vill se en bild på dig!!
snälla

PandaTroll . säger
hhihihihi..
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
för att vi sak se varandra måste vi lägga till varandra
PandaTroll . säger
HJHAHHBA XD
Alina Norder säger
har du för e mail då
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
iron_maiden_tobbe84@live,se
*.se
Alina Norder säger
om du vill lägga till lilla mig
ok
PandaTroll . säger
hshs
Alina Norder säger
du e tillagd
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

PandaTroll . säger
hehe
Alina Norder säger
får man se dig då
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
vad skulle det va för fel och ha kul på tre
PandaTroll . säger
på tre?XD
Alina Norder säger
en e 14...
d känns... fel
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

Alina Norder säger
vore hon 20 fine menn hallå
PandaTroll . säger
o: som jag inte gjort nåt redan..
oops ._.
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

Alina Norder säger
som o nte jag har
PandaTroll . säger
du är lite äldre xd
Alina Norder säger
wtf handla ej om d
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

Alina Norder säger
du e min polares lillasysrer liksom
PandaTroll . säger
jag hänger itne med alls
xD

Alina Norder säger
fuck it
PandaTroll . säger
haha
xD
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
skit
Alina Norder säger
fuck me
PandaTroll . säger
skit?o.O
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
vill ju leka med er
Alina Norder säger
lungaan
PandaTroll . säger
Javisst, jag har bilar och plasthästar, LEK MED MIG!
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

PandaTroll . säger
xD
Alina Norder säger
om d e lungt för Panda Troll får hon gärna leka med mig :*
:*
PandaTroll . säger
HAHAHA ;D
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
vill ha kul i sänegn med er
PandaTroll . säger
Du har sagt det ett antal gånger nu XD
Alina Norder blinkar

IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
had väl vart kul
PandaTroll . säger
hehehhehee,
xD

IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

Alina Norder säger
som sagt jag står för vad jag sa
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
med vad
Alina Norder säger
så länge Pandaavill så e ja på!
PandaTroll . säger
JAG VILL 8D
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

Alina Norder säger
men då så!
vart ses vi då
jag bor ju i gbg...
PandaTroll . säger
jag åker dit meddetsamma ;D
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger
jag me
Alina Norder säger
o knullar mig på mitt boende
intressant
haha
PandaTroll . säger
HAHHAHHAHAHAHAHA, javisst xD
IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se säger

Alina Norder säger
sista kvälle var ju lite speciell...
vi säger till när polis papperna kommer
lol

IRON_MAIDEN_TOBBE84@live.se har lämnat konversationen.

PandaTroll . säger
AHAHHAHAHA WTF
Alina Norder säger
love it!
PandaTroll . säger
det där
var fan kul
xD
Alina Norder säger
var fan episkt!
måste in på min blogg!
PandaTroll . säger
hahah xD
Alina Norder säger
fixar d nu typ...HAHA länkar till fb så du vet....
men beskär d första i diskussionen!! lugn!!
HAHAHa
PandaTroll . säger
hahahha xD
Alina Norder säger
shit asså!!!
lol
PandaTroll . säger
xD


vi e inte onda... vi e bara uttråkade till max!!

"In My Mind" Music Video

bättre version!!

Amanda Palmer - "In My Mind" - Live at Hollywood Recreation Center

lite så, om jag tänker rätt.... stilnoct har tatt verkan..

Im a psyko, but thats ok!

Har fått reda på att jag kommer få va kvar på PK... Känns väll skönt på ett sätt, men ändå??

har haft en sån in i helvetes jävla ångest så det går inte att beskriva....
suttit och stortjutit, och blivit ignorerad... inget nytt, jag vet...
Men det e mkt snäll personal här också.... och jag får ju iaf i mig mina tabletter..
My har besökt mig och Helen från boendet kom förbi en kort stund.... det var fint så länge min ork vara, vilket inte var länge...
ångesten tog över... tyvärr...
fan vad jag känner mig gnällig!!
men ibland mår man bra av det... så låt mig hållas....
Mycket skrik på avd... mycket hot om d ena o d andra..... jag undrar hur jag orkar. Men det går..... det går fanemej....
Undrens tid är ej över!
Och det ska nog bli bra...
blev en kort blog idag..
som jag alltid säger govänner, mer eller mindre iaf:

LEV SÅ GOTT NI KAN!!!

NÄ NU FAN!

Jag ska altså skrivas ut. Inte för att jag är frisk och mår så jävla bra. Utan för attt jag inte tillhör någon avd.. Först sa dom jag tillhörde missbruk, men då jag varit ren i ett år, typ, så tyckte inte dom jag hade nåt där att göra... Och ingen annan avd vill ta emot mig. Och min ångest e fortfarande total... Jag e fortfarande åt helvete och jag har faktiskt inte mycket till framtidshopp. Tvivlar LITE på att jag överlever detta men förståndet säger åt mig att det ska du fan göra! Så så länge det finns kvar så gör jag det! Vi får la hoppas det finns kvar antar jag.. Datan e kass så jag får blogga från mobilen dessutom.. Tacka fan för att jag har den iaf. Om man säger så. Skulle vara totalt handikappad annars... Tänkte bli bättre på att uppdatera här nämligen! Ska få hit en annan data imorgon... Blir jag inte lika invalid. Sen blir jag utskriven på måndag. Yay! Hur fan ska det gå? Men det får gå.. Det får fan gå... Jag måste klara mig kan inte sitta här hela mitt liv liksom. Men dom e sjuka här.. Härom natten valde dom o kolla på fotboll istället för att hjälpa mig när jag hade sån ångest att jag ville dö. Svensk psykvård e åt helvete. Hungriga patienter kan inte ens få en macka... Allt e helt skevt.... Fatta att dom inte har nåt här att göra! Ta in lite nytt folk som inte e förstörda än tack, SNÄLLA! Fy fan asså... Vet knappt vad jag ska ta mig till jag överlever men jag lever inte.. Och det e ju vad jag vill göra, jag vill leva...

men snälla gör det ni LEV!!

HANDLINGSFÖRLAMAD!

Känner mig så liten.... Så jävla liten!
Min kompis försökte ta sitt liv igår.. tacka fan att hon inte lyckades... hon hamna på MAVA, och jag kunde inte göra nånting... läkaren skrev ut henne från avd med en gång... fel avd sa hon.... fan e d??? vadå fel?? då får man väll vänta på rätt?? jag e oxå på fel! finns ingen rätt för mig just nu tom!!


Annars river ångesten... jag sitter i fosterställning och hyperventilerar och personalen ignorerar, dom har fullt upp med o prata sinsemellan istället.... kanske har dom nån baktanke med det, kanske ska man lära sig hantera d sj?? jag vet inte... men det känns förnedrande... kunde iaf ta mig tbx till datorn när dom bad mig lämna tbx sladdarna som jag på nåder fick ha på rummet när Moa var med...
Ångesten river fortfarande, och ticsen kommer då å då i form av ett ryck.... men det e ju kväll... å kvällarna e alltid värst!
Jag har väntat o väntat på att oskari skulle komma med mitt hår idag oxå, men han kom aldrig... jag e jätte besviken, känner för att kapa allt mitt egna men får ingen sax till det ändamålet.. dessutom hade nog inte deras slöa saxar fixat biffen om man säger så..
så i allmänhet har det varit en pissig dag...
givande inlägg det här känner jag,
jag skulle bett om ursäkt om jag känt för det men det gör jag inte så... a

köss å hej å

LEV VÄL!!

avd 366

Jag försöker hålla mig till mig själv så gott det går....
Förutom när mina vänner kommer på besök, gör inget väsen av mig. Likförbannat blir jag kallad divärse saker varav det mesta slutar på fitta.. Jag känner för att slå ihjäl kärring jäveln om hon så mkt som tittar på mig på fel sätt en gng till.. Men slår man verkligen en psykotisk kvinna? Som dessutom e dubbelt så stor som sig själv? Funderar på att provocera fram att hon slår mig så jag kan slå tbx.. Haha! Men, nä...
dom ska annars flytta mig till missbruk. Jag tycker inte jag hör hemma där. Har ju egentligen inte hållt på på ett år! Bara får jag går i den jävla öppenvården, som jag ändå tänkte sluta i. Ska börja privat istället.. Mamma vill betala det åt mig. DBT tänkte jag. Det fanns nåt ställe i gbg med det... Ska ju va bra för folk med borderline har jag hört.. Många har sagt jag borde gå det, värt ett försök liksom.. Jag vill bli bra. Orkar ej leva såhär längre. Har liksom åkt in o ut sen jag var 16 vad fan är det för liv? Jag orkar inte må så här! Misstolka inte, jag skäms inte! Håller mitt huvud högt! Men orkar jag e frågan? Jag kommer aldrig bli en svensson och vill inte bli en heller... Så det e lungt. Men gärna lite, just d ordet, lugn. Det räcker för mig. Ändå e det SÅ MYCKET BÄTTRE! Så otroligt mycket bättre.. Det kan jag vara tacksam för iaf... Men det känns inte so m om det räcker, kalla mig otacksam om du vill.. Men det är vad jag känner... Behandlingshem o psyk. O tvångsvård. Man känner inget männsikovärde då.. Inget alls faktiskt.
men nu har mina ord tagit slut...

GLÖM NU INTE LEVA OCH INTE BARA ÖVERLEVA!!

LÄNGESEN SIST NU!

Did you miss me??


jag sitter på psykos avd på östra sen 3 dar tillbaka, tror jag. det e ingen höjdare alls men det slår vad dom tänker placera mig härnest.... Missbruk... plasera nån som varit så gott som ren i ett år, bland massa missbrukare. förväntar dom sig att jag ej kommer ta ett återfall då eller?? jag e ledsen men asså, va?
jag har inget emot missbrukare, men dom triggar mig. kan inte läkarna försöka förstå det?? tydligen inte nej... eller alla förstog d, och tog hänsyn till det, förutom överläkarna! dom skiter i att jag säger att iom att placera mig där e som o skicka mig direkt in i en lägenhet med gratis knark.... men nej nej " du får se till å stå emot" a visst liksom.... lätt fixat..ö...
känner att jag inte ens kan skriva bra just nu.. det e ju lite skamligt faktiskt.... men man överlever det oxå... utgår jag från iaf..

mina vänner har iaf varit underbara... varit här och stöttat... hotat med att fisa på läkarn osv.... sånt man behöver höra ibland... faktiskt!!!

dom e bra!

det jag hatar mest e att den jävla stämpeln aldrig försvinner... ALDRIG jag kommer klassas som missbrukare även om 50 år även om jag inte rört nåt sen sist och fram till döden liksom...
vakna!!! man kan ändra på sig! och alla knarkar inte för å bli "beng" några gör d för å bli friskare oxå!!!
det var la allt för den här ggn tack o hej...


LEV VÄL...

Emils feministdikt

Gogol Bordello - Immigraniada (We Comin' Rougher)

då nu och en eloge till mina vänner....

då som nu så bor jag med människor jag inte valt, då som nu så trivs jag relativt bra. då som nu så kommer ångesten om natten. Skillnaden är hur den visar sig. då var det blodbad varje dag och timlånga panikångestattacker. nu klarar jag mig. ångesten kanske e den samma... egentligen e den nog det, men man har vant sig, man kan hantera det. man är inte handikappad längre. inte ett hopplöst fall.. och det är jävligt skönt, JÄVLIGT skönt att KUNNA FUNGERA!! fan vad man kan vara tacksam för det lilla när man egentligen varit berövad så gott som allt utom ben armar och förutom tillfälligt, förståndet... mycket kvar enligt en del... men när man inte har nån kontroll över dom... både i sina bästa och sämsta stunder. när det e som värst kan jag inte stå och som bäst bara rycker det... livet som tourettare.. men varför klaga?? man blir ju lite intressantare?? eller ööö... glöm det där... konstig sjukdom, men jag har fått sjukt bra kontroll över den vilket gett mig väldans styrka faktiskt... jag tog mig ut ur helvetet... visst jag är inte i himmelen än, men vem vill det, då vet man ju ej att man har det bra... eller??
...min teori iaf... eller har jag fel??
och genom allt detta har jag haft vänner... vänner som stått där i vått å torrt, mest träskmark faktiskt... men dom fanns där!! visst, många försvann, och jag förstår dom.... min familj förstår dom, alla förstår dom, förutom dom som stanna kvar, som ingen riktigt förstår.... men som jag e så tacksam för så det finns inte ord!! jag skulle kunna nämna namn, men rädd att glömma nån... ni vet vilka ni e... ni som fanns kvar när det gällde liksom!!
jag har känt mig gammal ung smart och dum i erat sällskap, men det spelar ingen större roll... att ni orkade är det som jag överhuvudtaget bryr mig om.. inget annat INGET ANNAT ALLS!
tacksam är jag för er existens, och ångerfull över mitt djävulskap... men det får en också att växa!! det e just det, det fick mig att utvecklas till den jag är idag!! och jag vet att dom vänner jag har fan finns där för mig... kanske inte en vända till, men det e jag inte ute efter.... jag e ute efter nåt annat nu... vad vet jag inte än... först vill jag bara bli hel... det e mål nummer ett, frågan kvarstår bara, hur??? men det löser sig under tidens gång... jag är nästan säker... för vad ska jag annars tro på liksom??? vad annars???


vad fan annars??

Amanda Palmer - Runs In The Family

kombo

ångesten e påtaglig så här på kvällen...
egentligen varit hela dagen....
e rädd för vad dom kommer göra med mina lungnande på järntorgsmottagningen.... vill inte vara utan... klarar inte det... kan man ta med soc och säga- fråga dom då!!
e rädd för hela järntorgsmottagningen... vill ej bli sedd som missbrukare längre....
Men jag vet hur det ser ut, samhället... kommer ta ett jävla tag innan den stämpeln försvinner....
ångesten e här och jävlas med mig... besöken håller den på avstånd.... men när dom går.... då faller jag... brak säger det. jag slås mot golvet och kippar efter luft.... MEN JAG ÖVERLEVER!! det e iaf huvudsaken... eller???
jag sa idag att det e inte alltid jag lever, men dom stunderna jag gör det e fan värda att leva för! ska försöka komma ihåg den tanken... försöka minnas lyckan jag ibland känner...
istället för all skit som hälls på en av ingen anledning alls.
Jag önskar jag hade ork att fira valborg.... det e liksom min högtid, men det här året får det va... et år utan park får gå.... jag lär överleva det med..... även om jag kanske inte riktigt känner att jag lever imorgon....
men det kommer gå... ett andetag i taget så går det, som alla andra dagar.
som denna dagen
Det går
Jag lever iaf, och det e trotts allt ett jävla mirakel!

antar att jag borde vara tacksam, och det e jag ibland, men bara ibland, men jag ska göra det bästa av det som har givits mig..... det e mitt löfte till mig själv!!

så gick det en vecka på det här stället... och vad gav det mig.. egentligen....

avd 363.
vad kan man säga.... jag vill kanske inte direkt dö längre... iaf inte hela tiden, och det får mig ju att bestämma mig för att inte göra nåt åt saken, att det finns hopp liksom... på dagarna kan jag ändå skratta och ha det rätt bra. jag mår ok... visst ångesten finns där. tillsammans med en rejäl dos galg humor... jag är inlagd med ett gäng sköna människor, det e jag verkligen...
Men kvällarna och nätterna e jobbiga som fan... och medecinen funkar knappt.. funkar knappt alls faktiskt. fast jag nu fått min benzo.. oxaskand visserligen vilket inte riktigt e vad jag var ute efter och jag visste sen tidigare erfarenheter att det antagligen inte skulle gå. men det går nästan... så det får duga.
personalen är av olika kaliber får jag säga... somliga är verkligen jätte sympatiska och hjälper en på bästa möjliga sätt och pratar o anstränger sig och FÖRSÖKER!!
en annan... a... jag kan försöka citera ett samtal
- Jag mår fruktansvärt dåligt
- dukan få en atarax och lite theralen
- du vet att dom hjälper inte
- tänker du inte ens ge dom en chans
- ok, jag ger dom en chans...
det går en stund, jag kollar på tv... det funkar bara inte längre känner jag e berädd att ta mitt liv så jag går tillbaka till henne
- Jag känner jag måste vara ärlig, jag funderar på att ta livet av mig
- vad ska jag göra åt det?
jag vet inte, kan du inte ringa jour läkarn och be han ordinera nåt vid behov som en engångs grej
-Nej
- men vad ska jag göra då jag mår skit!!
- kan du inte kolla på tv eller nåt
- Driver Du Med Mig?!! jag säger jag vill dö och du tycker jag ska kolla på tv, vilket jag just gjorde, och uppenbarligen ej fungerade!!
- har du provat med en dusch
-tystnad-
. . .
-klockan är ett på natten....
- vad brukar du göra då?? När du känner så här...
- skada mig
-det är ju inte så bra
- nä...
-men vad ska du göra nu då
- vet ej jag får väll bränna upp armen eller nåt
-aja...
sen gick jag...

och sen e ju läkarna här på dag tid... och då mår jag ju rätt bra..... så dom får liksom uppfattningen om att allt e ok....
visst jag vill inte stanna här.... men jag e fan inte helt säker på om jag vill åka heller....
men dom skickar ju hem folk som VERKLIGEn behöver det här... för att alla här har blivit så vana att hålla uppe en fasad... elller a, alla o alla.... men många här har levt men ångest i en störrre del av sitt liv.... då blir att dölja ångesten en naturlig del, om man säger så.
du kan ju skratta och le... klart du inte vill dö.... öhm, du har nog missuppfattat det här... alla följer inte riktigt er lärobok. varje patient kan inte vara ett textboksexempel.
och helt seriöst, det e dom man ska se upp för.... lovar!!
fan vad kluven jag e nu alltså.. men jag åker hem imorgon...
fixar i ordning lite grejer...
måste ju packa inför kombo...
för jag flyttar till sävedalen på onsdag, så alla som vill ha med mig på dumheter får passa på nu!!
tjipp och adjö trollspö (a jag försöker vara bert, och?)

hoppas detta e ok för dig ida... du logga ju ur så fort...

Sugarheart "Little girl she's on the floor she gets it all cause she's the whore.." säger:
Som mig på rassle då Jag sket och spydde av ren njutning när jag satte mig på den rena vackra toaletten
Alina säger:
haha
word
Sugarheart "Little girl she's on the floor she gets it all cause she's the whore.." säger:
Näh, nu jävlar måste jag sova, är dötrött och har känt mig smått sjukis hela dagen
Alina säger:
ok då din lilla slirpa
sov så gott
Sugarheart "Little girl she's on the floor she gets it all cause she's the whore.." säger:
Puss puss min lilla tacka, vi kan la höras imorrn? Sov gott
Alina sa (03:06):
det samma min lilla slirpa Alina sa (03:07):
förrresten!
skriv upp dom orden
Alina sa (03:08):
slirpa och tacka
e du snäll

har man inget gott att säga kan man gott hålla käft

bitter...

Så jävla besviken. Gick från glad till på gränsen till gråtandes
bara för jag. Inte fick åka hem. Borde vara van med att bli besviken för här går Ingenting som man vill.. Jag bor kvar där jag mår som sämst, och nu fick jag höra att jag kanske blir där hela tiden.
Dom var tveksamma till om mamma sköulle få vara här i mer än en dag.. Men hon fick tillslut iaf. Men. Jag ville ju bara hem.. Hem över helgen liksom, hur svårt kan det va? Men nej nej... Var för nyligen jag låg på psyk.
Ok jag kan förstå dom, men jag är bitter... Ska jag väll få lov att vara? Eller?
Hatar verkligen när saker ej går som planerat, så jag får väll sluta ha förhoppningar då.. Eller?
Känns mest skonsamt så.
Jag önskar jag kunde bli lite jävlqa 'normal'... Har nog aldrig velat det förr... Men nån gång ska väll va den första. Jag kqan inte ens känna mig som en i mängden på ett ställle där vi alla ska vara lika. Eller har jag misförstått?
Vi e ändå alla förföljda av missbruk och våra egna demoner här, men jag känner inte att jag tillhör. Snarare att jag e jobbig och i vägen.
Självklart kan det va så att jag inbillqar mig men ändå...
Jag e nog bara bitter...

bara skriva...

suttit i telefon med enrika en mindre evighet... det e fan peppande att prata med henne... vi verkar dessutom kommit fram till en hel del liknande åsikter...
hoppas så innerligt jag ska få permission i nästa vecka så jag kan träffa henne och my... och även josefin, även om jag inte känner henne (än).
skulle va så skönt å få vara hemma ett slag och känna på hur det e... får inte glömma ta upp det i morgon på gruppen...
har ju faktiskt inte haft nån riktig permis sen jag kom... vart hemma på en funderare och vart i gbg när jag låg på psyk.... men ingen regelrätt permission..
annars har jag varit riktigt glad den här helgen... jävla skönt, om dock ovant.
kanske har jag landat??
intressant tanke.
jag hade tydligen inget vettigt å skriva idag...
kanske senare, tills dess..
ha det vackert!

Kniven i hjärtat - Leva Död

The "Oasis" Music Video - From "Who Killed Amanda Palmer"

hittade lite gammalt kladd...

drömmer om en anledning
att bara vara
kvar i nuet

det behövs inte mycket mer
bara slippa fly...
slippa sitta där med ursäkter
"det var inte meningen"
"...det ska aldrig hända igen"
men det gör ju det...
om och om igen....
oavsett vad det handlar om...
man ska akta sig för mig har jag hört... man ska akta sig riktigt ordentligt.
jag kanske bits...
och vem vet vilka sjukdomar jag bär på
Minns ni när man var rädd förr kill -bacillen....
minns ni hur äckligt det var att bli pussad på?
nu vill vi inget helldre
allt handlar om känslor
allt handlar om kärlek....
när det e som det ska va...
men plötsligt glömmer man att älska och det finns ingen kärlek...
det är då även jag ber er akta er från mig...
det e då jag kan se snäll ut utan att mena det...
bara för att bita till som en huggorm när du är oförberedd....
det är inget jag gärna erkänner
men jag är extremt kluven till allt
ALLT
jag är svart och vitt personifierat...
men det är det ingen som märker
alla ser bara tll det dom gillar, eller det dom HATAR
det är dom ända sätten man kan se på mig på

Jag ser din ångest
jag ser den ta över och känner så väl igen mig. . .
Vill kunna säga lungnande ord som att,'
det går över... jag lovar det går över!
men vad fan vet jag om det...
ser din förskärare och vet med mig vad den används till
Men jag kan inte me att tvinga dig ge upp den.

För vad fan vet jag?

iofs allt men egentligen inget
Jag har aldrig varit dig. . .

även om jag är precis som dig

Jag önskar jag kunde ta ett magiskt täckstift
och måla bort alla märken,
både i själ och på kropp
och

se dig föas på nytt och resa dig upp
STOLT OCH STARK
önskar jag kunde få dig att förstå att jag ingenting förstår
fast jag vet precis allt.

att våga lita på att jag gör rätt

Nu har jag suttit i två timmars grupp terapi...
det känns som om jag har gjort allt fel och har inget här att göra. sen hör man andras åsikter av det jag berättar.... och förstår plötsligt att jag faktiskt har gjort rätt... det är bara det att ångesten förklär det som är bra till något dåligt..
konstigt hur förblindad man kan bli av nåt som egentligen (även om det e svårt att tro) bara är en känsla..
mitt största problem e mig själv... jag har ju liksom dubbla personligheter... mona och alina. och en av dom sätter käppar i hjulet för dden andra. är rädd för förändringen jag måste ta. Jag måste döda mona och det e svårt för jag har haft med mig henne så jävla länge...
Det lilla mongot med rakblad och sprutor... tjejen som är för full för att tänka på hur hon beter sig och gör precis vad som helst för att få fly från ansvar och verklighet...
kontra alina som försöker ta sig samman och som man kan resonerA med... hon som tar ansvar och ger er ett moget svar och ett respektabelt bemötande... hon som inte åker runt halva stan och dricker sig så full att hon tillslut spyr ner er soffa.
gissa vilken jag föredrar att va? så varför är det så jävla svårt att släppa taget.
kanske e det en sån jävla trygghet i att vara sjuk... som att man ursäktas för sitt beteende?? jag har svårt att lista ut det där...
Hon som måste bort kontra hon som inte riktigt vågar komma fram...
hur fan gör man??
Hur Fan Gör Man?!
kan inte nån svara på det??? hade varit så jävla tacksam för lite vägledning... man tycker ju man borde få det av terapefterna men tydligen inte.. tror man ska lista ut det själv... måste va så dom tänker.... men jag lyckas bara med sånt om jag får bolla mina ideer.... viva la grupp terapi!
tyvärr är det inte mycket sånt där heller...
nåja, fortsättning följer...
få se om jag lyckas kväva den där jäveln!!
ta död på henne så det rätta jag kommer fram.
önska mig lycka till...
tills vidare, lev vackert och ta det lungt // Alli

försvinner inte smärtan så försvinner jag

Jag får skrika och skaka och hyperventilera, men fan inte ge upp... den här smärtan kommer att försvinna även den... om annat så försvinner jag. inte i ett hav av tabletter eller blod eller med en snara om halsen.. men jag kommer fly verkligheten.
men jag kan inte tycka jag är värd mycket om jag går tillbaka till sprutan, eller den jävla gasen...
jag är fan 23 år gammal och sjukt beroende av tändargas, men jag inser att det måste få ett slut.
Men om nu inte ångesten lägger sig... om... orkar jag det då??
va fan... jag får säga det själv: jävla hjärna: LÄGG NER!
men när man förlitar sig på att vissa kemikalier (i form av medikamenter) ska lätta på det så kan man ju börja fråga sig varför inte andra gör det...
fan jag har börjat reflektera som en idiot.
tillbaka till nyktehets spåret nu hjärnan... TACK!
skriver jag och sväljer ner mina tabletter med en klunk cola.
kanske vill jag bara få höra nånting uppmuntrande...

(men såret på min arm luktar ruttet kött). . .

jag vill måla stjärnor av lycka i mina ögon...
jag vill kunna se mig i spegeln utan att det hugger till
mina ögon är så svarta.. dom lyser inte av lycka utan av sorg. . .

tabletter tabletter tabletter... är det så man hittar sig själv??? så jävla tveksam.
vill ha ett hem fyllt med vackra saker och människor.
inte sitta på nåt jävla hem mitt i bibelbältet och långsamt långsamt se mig själv försvinna...
för dom vingklipper min personlighet... man får vara precis som man vill bara man tonar ner det.... men jag har aldrig kunnat det... det tillhör en del av mig att vara mycket... o rätt barnslig. MEN DET E JU JAG JUH!

å vad jag saknar er... å vad jag saknar sommaren, saknar parken saknar bandarn saknar folkbers saknar dansen saknar skratten saknar förälskelsen i alla nya människor saknar att vara med om nåt nytt saknar ner rökta små pojkar som hänger med hem till morsan saknar att hångla saknar att vilja hångla med just den persomen SAKNAR LIVET!!!
och fan vad jag saknar lyckan
saknar solglasögon toxic wonderland dunken med rödvin o fanta saknar Lou reed och a perfect day... saknar john silver och saknar DIG!

saknar livet...

kanske att jag är livstrött, eller är det för enkelt?

nåt har fått mig att krevera...
gråter flera gng varje dag... är så trött, ända in i själen... men VILL ha styrkan. KÄMPA som ange hade sagt.... jag måste orka kämpa, men det är fan så svårt ibland.
jag känner mig ensam och övergiven... lyssnar på depp musik och känner för att måla hela världen röd med den enda färgen jag har inom mig...
jag må vara patetisk i någras ögon... det rör mig just nu inte ryggen...
Jag känner det som om jag inte passar in någonstans, för frisk för att klassas som sjuk, för sjuk för att klassas som frisk.
på psyk sa dom jag hade en personlighets störning... jag fråga om dom mena min borderline men tydligen inte... jag fatta ingenting... Vad är felet på mig då?? Tänk om jag har ADD elller nåt... tom tog ju upp det men det har som allt annat runnit ut till ingenting...
JAG saknar mina vänner... mina fina FINA vänner... ni betyder allt för mig... ni och morsan håller mig vid liv.... när man inte ser några anledningar i sig själv för att fortsätta så får jag se dom i er...
tragiskt men sant.

måste det nödvändigtvis alltid sluta så här??? vill egentligen baraa samla på mig massa piller och gå och lägga mig i skogen... frysa ihjäl och slippa känna mer... Men vad är det för jävla framtidsplan?? Jag vill vara lycklig.. men det är svårt att tvinga psyket till nåt som inte riktigt stämmer in med hur det känns....

How do you tell your father that you want him to notice you???
(en jävla bra fråga, fast i mitt fall är väll problemet att få honom att fatta innebörden i en sån fråga)

When they been raped on the inside tornd on the outside... blue october sätter ord på mina känslor och funderingar.... (då vet man att man är illa ute)

saknar en mening i att vara nykter nu... men jobbar på ändå, tappat nåt bara, men fortsätter för "er" skull... hoppas få tillbaka gnistan.. både om ett nyktert liv och om kort och gott, bara ett liv...
SNÄLLA GIV MIG STYRKA!
måste få lov att stå ut, men måste även få lov att ha ont, få lov att ha min ångest.... få lov att panik gråta...
sörja.
en av mina många teorier är att jag sörjer döden över mitt gamla liv... jag sitter ju på ett hem med målsiktning att dödA det enda jag känner mig riktigt säker på om mig själv.... till det posetiva blir väll den ändringen, hoppas vi, men ack så svårt.

Jag vill ju bara BLI älskaD!
...är det så svårt att förstå???...

men jag saknar fan tjacket... har snart gått ett år sen jag rörde det sist..... men jag är fan likförbannat sugen. sugen efter den lättnaden en bra panna ger...

jag bara önskar att jag kunde känna mig mindre i vägen... det vore så skönt att känna sig välkommen... kan vara att jag är så van att bli så totalt älskad och välkomnad av mina vänner att det här mer vanliga bemötandet är ovant för mig... och därför känns det inte tillräckligt?? vild teori bara, men ändå... kan ligga nåt i den?...

jag känner mig förbisedd... och jag hanterar inte det så bra.
och timlånga samtal med morsan om att min kära far aldrig kommer att se mig kanske borde lätta på saken, då det finns förklaringar i den... men fan heller att det får mig att förstå.. hade fan lättat om han bara visade nåt... vrede eller vad fan som hälst. har nog aldrig hört att jag gjort nåt bra från den mannen... ffrågan är varför det e så??? morsan snacka om att han kanske e sjuk... ashbergare eller nåt.. men borde man inte märkt det på dessa snart 60 åren??
jag brukar vara bra på att diagnostisera folk i min närhet men här går det fan inte.
alla i min familj är så jävla innåtvända.. -mig då... jag är snarare för mkt åt andra hållet..
jag platsar inte in i landet lagom...
mellanmjölk är inte min grej... tyvärr gardell, jag är kanske undantaget som bekräftar regeln... vad vet jag??

men problemet e att jag inte kan göra så mkt... suga i mig et t pak cigg om dan och dricka en si sådär 15 koppar kaffe... ta sina tabletter för att orka och KÄMPA emot impulserna... är det ett värdigt liv?? jag tvivlar starkt på att det räcker...
men jag kan såklart ha fel...
vad vet jag?

jag vet iaf att det finns personer som bryr sig... och jag bryr mig om dom.... jag får tänka på det när det blir tungt.... så klarar jag kanske denna svackan också...

MVH //Alli

rehab

lvmet är äntligen slut... gick ut den 26e den här månaden...
sen dess har jag varit kvar på ett ställe som kallas iris. och jag trivs!
en relativt ny upplevelse för mig om såna här ställen, iaf i vuxen ålder...
det känns som om det var lättare förr.... visst man mådde fan långt ifrån bra... men allt kändes så äkte... kärleken var fan så mycket mer intensiv när man var 16, liksom hatet och ångesten... men även glädjen. den kändes på nåt sätt mer genuin...
förstår ni vad jag menar??
allt har liksom som en slöja över sig så att inget känns så genuint längre... Jag har lärt mig att uppskatta vad det betyder att älska, men aldrig lika intensivt... jag saknar sensationen av att det går som en blixt genom hela kroppen vid minsta beröring.... kanske finns sånt kvar om man blir blint förälskad på nytt.... jag har ju i princip bara VERKLIGEN älskat en person och det är samma som nu...
jag vet inte... men jag saknar det intensiva, och hur allt kändes nytt och fräscht.
alla café timmar, allt kaffe.
nu har JAVA tom lagt ner och det känns lite som dom stängt ner en stor del av min bakgrund, en del av mig har gått i konkurs.
aldrig mer två koppar kaffe på fem timmar...
skolka från matte lektionen och tigga till sig pengar till en sidamo. skolka, herregud.. tänk om man kunnat göra en sån sak nu, det närmaste jag kommer det e en bondpermis... eller vägra gå till terapin, men vad skulle det tjäna till egentligen?? inte för att jag tror att man tjänade nåt vidare på det i skolan heller mer än att hålla sitt statum som värsting uppe... men inte ens det var jag, jag var bara konstig och, vad jag senare har hört, lite skrämmande.... svarta kläder och långt svart hår... trodde jag var punk men egentligen var jag väll ghotare.. senare tröttna jag även på det och rakade av mig håret och blev hippie.... hängde med flummiga kompisar, tog droger, blåste eld och söp... efter det blev jag väll lite allt möjligt, och kände mig mer som mig själv... men söp och knarka bort mitt liv.. och gjorde så i många år.. kanske därför jag inte kan älska med samma intensivitet längre.. Men drogerna har lurat mig att tro att jag älskat.. slutat i katastrof varje gång, men ändå...
lite tankar bara... lämna gärna ett meddelande! gör mig lite genuint glad iaf....