trött....

på så många olika plan, är jag bara trött.... vad har jag egentligen, förutom det viktigaste. Kärleken? som i vissa fall inte ens tillåts...? Inte accepteras. Trött, trött på folks åsikter, trött på folks förutfattade meningar, trött på allt känns det som. trött på livet? Ja o ja... Trött på att man ska visa hänsyn till sjuksköterskans rast för att få nåt lugnande medans man går sönder, sönder, sönder i linningen! trött på att visa DEM respekt, när den inte visas tillbaka... Visa respekt till alla, tills dom visatr om de förtjänar den eller inte är mitt motto, men innanför dessa väggar funkar inte det... här Måste man visa respekt.... annars är du ingenting. en flugskit. Här måste du vara snäll, och lagom sjuk för att få hjälp.... får inte vara för sjuk, inte heller bära masken för bra. Jag? Jag tog ut mina linser igår... och började visa MINA ögon... min spegel till själen. de ska få se hur jag mår.... LEV ALINA LEV!

som en svart fläck på ert nybonade kakelgolv...

....typ så känner jag mig, ivägen, störande... Retande. och det jävla hålet i magen! jag har inte mycket för mig här... saknar min BDB, nåt oerhört! Varför de har blockat den sidan har jag FAN ingen aning om... Vill kunna hålla kontakten med folket jag har där också. Äsch, kommer snart hem... så vad gör det för skillnad? Helena, min gammla granne från REBO skulle titta förbi idag, kanske med en mobil, det vore ju dunder! Inte lika instängd isf... Blir gammla comviq nr då... önskar nästan jag kunde visa min emo arm... bara massa plåster med hello kitty.... det gräsliga ser nästan gulligt ut :/ kanske ska dekorera mig med plåster utan anledning i fortsättningen? HAHA! silken tönt jag e! FAst, en gång i tiden skulle jag vara liksa tuff som Tank Girl (som jag drömde om inatt O.o) och hade ett plåster under ögat hela tiden! fortsättning följer...kanske... för nu får jag samtal...

avd. 361

mina fingrar dunkar intensivt, tur jag hade vett nog att hälla kallvatten på direkt efteråt iaf... Vad jag gjort? Svaret är enkeltt men ack så svårt att berätta..... Jag hällde skållhett vatten över mina tre mellersta fingrar av ren OCD... och ångest, ofc. talade dock om det för ssk. dåligt val tror jag... kommer verkligen åka hem på måndag, med huvudet före antar jag. det och fem nya cigarett brännsår i armen... mEN DET E OK... FÖR JAG ser MKT PIGGARE UT NU ÄN NÄR VI TRÄFFADES 1A GÅNGEN! jag menar, vad fan! förra gången var jag inlåst på psykos och alla nekade mig hjälp?? har förövrigt dreadat som en galning, tatt oss igenom tre av sex paket nu TROR jag... Så man är inte sysslolös till kvällen... så imorgon blir det väll att smälta det sista *hoppas jag såååå innerligt* tror jag ska ta mig iväg och göra det nu snart, förbereda dom alltså, lycka till med att jag får en plattång nu o.O nu ska jag iaf göra KORTA s-e. till bakhuvudety.... och några till raka till framsidan på huvudet tänkte jag... Addicted to hair, who? me??? Naaaah! har kännt mig, rätt tvingad, att välja mellan en, vad som kunnde bli, bra vänskap, eller min kärlek, förälskelse, mitt allt idag.... och valet var lätt, men samtidigt så svårt.... men det gjorde ONT i mig att se hur han gått ner sig så oerhört! på två ynka dagar.... känner för attt citera (e det hipp hipp?) och skriva: det är bögarnas fel! Men väljer att låta bli och istället inse att det är jag... MEN jag har aldrig påstått mig vara perfekt... vi brukar skämta om att han är kvävande och jag är krävande... Undrar om det inte ligger lite sanning i det ändå, för jag är fan inte det lättaste.... och han har sina tendenser som ibland gör honom rätt kvävande... Men jag älskar fan pälskling ändå! Roliga är att en tjej jag känt i runt 11 år, och fortfarande umgås med, blev inlagd här nu också... Igår för att vara mer exakt... och dom e piss oroliga att vi drar ner varann... Inte en changs, möjligen att vi accepterar den andres ideoti lite för mycket... Blev så glad när jag såg henne komma, sen såg jag nhennes ögon.. fy fan. Hon hade varit på besök i dödsriket och sen kommit tillbaks, det såg man mycket väl... (det kanske inte stämmer, men jag tror nog det gör det). Jag var fan så kreativ under de 5 dygnen jag hade vak på mig, så jag har världens blåmärke på knäna, och låren, armbågarna fortfarande ömma.... rekomenderar ingen att rulla ur sängen medvetet för att skada sig själv, specciellt inte med vak, dom har en tendens att bli sura... så "AKTA DIG FÖR LUMOR" (kommer härdanefter kalla bältessängar för Lumor)! för ja... jag blev bältad för några dar sen, för fgörsta gngen ever! och den jävla sprutan gjorde mig till zombie... i flera dagar! Jag vill så gärna härifrån, jag vill så gärna stanna... för inuti denna fasad står en naken Aurora och skriker att HJÄLP MIG med blodiga händer som försöker hålla ihop sina inälvor som försöker ta sig ut genom ett stort ångestgap genom magen.. Spindlar springer fritt in under hennes hud... hon äcklas och vill bara bli av med dom, men då tappar ju bara sina inälvor! Ääääh, mina JÄÄÄÄVLA metaforer. Inom mig står en annan mig, lilla mig, kalla henne aurora, kalla henne Mona... och skriker och ber om hjälp.... kanske båda två? Mona sitter mest och dsrar silvret över armarna och skrattar hysteriskt åt allt blod och auroras desperathet... "Varför i självaste helvete vill du leva för när du är sån där?". Aurora önskar att hon hade ett bättre svar än HJÄLP, HJÄLP MIG, SNÄLLA SNÄLLA HJÄLP... Dari sitter min ambivalens, en som ger upp och en som kämpar, med demoner och allt... ( nej jag har inte multibel personlighets störning... försöker bara förklara hur mina jag fungerar, med mina jag menar jag mig, och min jävla ambivalens...) vill jag leva vill jag dö? när /om kan jag bli (tack mr tourette) bli "normal störd" E verkligen det jag vill.... Lagom för att passa in i samhället, men ändå ha kvar lite av sin personlighet... dn udda personligheten... "Normal störd" smaka på det uttrycket... visst låter det underbart! ha kvar alla de egenheter man trivs med, men sålla bort dem man inte trivs med... <3 JOBBA BORT... förlåt, glömde mig lite där... Så trött på psyk, mava, ambulansen, räkningarna... (som tur e jag inte ser tacka fan för min godeman Jan alltså!) Jag ska pröva en nattperm imorgon, sa dom... klarade ju fan bara några timmar idag... GNYYYYyyy! men jag ska fan göra mitt bästa! saknar ligga sked med Mattias juh.... hans andedräckt i min nacke... hur han alltid väntar på att jag somnat innan han tillåter sig själv att somna... Undrar om jag / han är medveten om exakt hur jävla bra han är, visst som alla är han en riktig nöt ibland... Men när det är bra så är det SÅ JÄÄÄVLA BRA! Det är först när det börjar brusa upp som man märker att han inte är 100% nallebjörn... tur det kanske, men jag vill ha min nallebjörn... Men bor man ihop, får man nog vänja sig vid konflikter... och i ärlighetens namn, är det okej... kanske för att mitt psyke har blivit cp... men mest för att mitt hjärta och min magkänsla säger mig att det här är han, koppla bort hjärnspökena nu och och acceptera att han vill ha dig, och att vi kan tala oss igenom det här... "Vi kommer nog till himmelen - Bara vi står ut!" ja du... annars har min trogne kamrat... Bengt börjat hungerstrejka, o sååg till att lödningen till sondmatningen slutade fungera... jag hoppas bara vi kan få liv i den lilla stackarn igen... Koma är det sista man man önskar Bengt (min dator) det var nog allt, och som vanligt: LEV: ÖVERLEV INTE BARA! överLEV överLEV överLEV överLEV

text stulen av fröken Sdina...

Allt inuti vill explodera,
taggtråden som dras åt
så pass att du inte vet vart
du skall ta vägen till slut..
Att inte veta, att både viljan
och oviljan går emot varann

MEN
vi lever i en tid då allt skall
medicineras bort, då människor
skall drogas ner tills inte ens
personligheten är något vi får
ha ifred utan att den är ett symptom
på en ny så kallad "sjukdom"

nåt sånt...

anfall...

ett plock av hur det kan se ut under ett tourette anfall.... hade det fått plats hade det varit mer bilder......

men mot natten?

Jag kan hålla inne paniken hela dagarna, inga problem! (för det mesta)
men varje jävla kväll, blir det kaos...
Som om psyket ska straffa sig själv för att jag mått för bra under dagen eller nåt?
Jag VET att jag inte är ensam om detta och det stör mig att folk måste leva så!
förr läste jag gämt på kvällarna, nuu e det omöjligt.... dagarna så gott som också. Bara ner med mina pilleroch fortsätt trampa på i geggan!
LASANGE!
ni måste känna mig oerhört väl för att förstå den annekdoten, och en dag kanske jag lägger upp min lasange teori....
men av fem plattor så e jag på 4e... geggigt.
varje kväll.... 3e på dan..... mindre onödig sås....
DOCK VILL JAG UPP PÅ TOPPEN!

Nä tacka fan för insomning säger jag bara...
det och lugnande...
vet inte hur jag skulle klara kvällarna annars... :(
ser fram emot den 24e då jag ska till (rättelse) PMG!!!!!
inte tillbaka till borderlineenheten alltså... bara mina fingrar som spela ett spratt på tangentbordet!
nu märker jag att det inte finns nån logik i det här inlägget längre så...
som vanligt

LEV ÖVERLEV INTE BARA!

Jag vet inte vad jag känner. Mattias tror det är ett stort rop på hjälp, han kan ha rätt.....
Kanske misstolkar jag det bara till att jag faktiskt inte orkar mer. Fast ibland så.
Som jag skrev i min scrapbook.... börjar ju se neonljus i mörkret...
Får i mig iaf lite näring, och tar mina mediciner som jag ska....
Men hoppet?
det kommer och går.... mest går...
Men enstaka gånger så....
Och hellre lite skrot i ansiktet än uppfläkta armar, eller?
får folk tycka vad fan dom vill.....
alla undrar jämt hur jag skulle se ut efter ett slagsmål- misshandlad till max antagligen.
Sluta-rökandet har gått bra om man bortser från helgens HELA 3 cigg, typ...
Jag och Mattias har hittat våra ringar.... Neonljus!
bara att sätta upp ett nytt datum
Mobilen är stulen- mörker....
men matreella saker ska man eg skita i..... bryr mig mest om bilderna jag hade på Mattias i den...
Och alla andra <3
det mesta ligger på BDB (DV) iaf... så WTF...
ska till PBV den 24e Neonljus...
Ska leka med vildhjärta idag- Neonljus.
Jo, jag har saker att leva för...

Jag känner mig bättre efter flera timmars sömn på soffan.... tyvärr vakna jag i lagom tid för att Mattias meds skulle börja verka och han skulle sova....
så nu sitter jag med alla tankar igen... :(
känns som om jag lever i en konstant AT... ingen logik i det..... WHAT SO EVER!
och DET STÖR MIG!!!
hur ska man orka, mer än att klistra på sig ett ansikte och hoppas att ingen ser igenom det....
GLAD JÄVLA PÅSK!
dessutom e min mobil borta.... så vill ni mig nåt nås jag antingligen på Mattias telefon :/

Sjukt sugen på att börja röka igen... men ska fan hålla mig till mina e cigg oavsett ångest nivå!
Börja tänka efter... "sätt igång och leva eller sätt igång och dö"...
det ligger nåt i det.... Ta sig i kragen kanske?
FÖR FAN PÅ TIDEN!!!!


...

varför känner jag såhär?
knappt aptit, påtvingad aptit.... för att inte gå ner mig, samtidigt med fortsatta planer på att svälta mig....?
planer på att röka mig till ett astma anfall, och framför allt......
medicin överdos...
det sista lockar mest... efter det jag gjort det första ett tag. kanske det i kombination med snitt snitt i ett badkar?
VAD FAN SITTER JAG OCH SKRIVER???
precis vad jag känner...
Förstår fortfarande inte, fast jag redan vet, hur mankan slänga ut nån från psyket efter ett självmordsförsök på avd.....
ALLT SOM EGENTLIGEN HÄNDE VAR ATT JAG FICK ETT BRYT!
försöka svälja porslin = omedelbar utskrivning.
ingen pardon, inget hur mår du EGENTLIGEN?(!!!)
(inte för att det är nåt man förväntar sig vid det här laget)
Bara... du är färdigbehandlad, packa dina saker...
Hej då.
fantastiskt...
och jag VET INTE o jag vill leva eller dö....
jo jag vet, men vet inte om jag kan göra så mot alla runt mig... men vissa dagar bryr jag mig inte alls...
känner jag måste göra något dramatiskt snart....
Ska jag dö nu?
är det min tid?

GAAAAAH!!

Kan eller SKA JAG INTE KUNNA GÅ KLÄDD SOM JAG VILL??? utan att behöva färdas i grupp??
Idag blev jag förföljd av ett slem och gjorde mig psykiskt redo att ta av mig klackarna.... För han var fanimig LÅNGT från diskret!!!
senare sitter man ute när nån jävla kille börjar taffsa på mina lår.... och jag kännde bara att, jag orkar inte! jag ska alltid gå i byxor!!
VARFÖR I HELVETE GJORDE JAG INTE SOM JAG BRUKAR!???
(slå till idioten)
Jo, för jag kände, som så många offer, mig delvis skyldig...
vad gav mig rätten att gå ut i DESSA kläder???! snyggt, men kanske inte riktigt sommar än....
och alla har inte respekt för en ring på ett finger, även om alla verkar ha respekt för killen om han står där personligen.... FATTA ATT JAG INTE ÄR INTRESSERAD!
Om det inte vore för att jag redan prövat det och inte ens det funka hade jag rakat mitt huvud och gått i bagy kläder....
bara för att slippa....
Fast det är såhär jag trivs!
F.L.A.G. FÖR FAN!!!!
nej nu ska jag puffa vidare på min,just nu, inte helt tillfredstälande e cigg...